Ich vermisse sie. Es gibt kaum einen Tag an den ich nicht an K. denke. Seit Februar.
Ich denke an komische Dinge. Ich denke an unsere erste Begegnung. Ich denke an ihre markante rauchige Stimme. Ich denke daran wie viel Spaß die Arbeit gemacht hat und wie furchtbar alles war als sie längere Zeit krank war. Ihr strenge Art und ihr weicher, liebevoller Kern, den nicht immer jeder sehen konnte. Aber ich liebte diese seltene wundervolle Seite an ihr.
Und dann gibt es diese Momente in denen ich mich so schuldig fühle. Ich hätte mir mehr Mühe geben sollen mit meinem Wichtel-Geschenk. Ich hätte ihr bei sagen sollen, wie sehr sie mir beigebracht hat und wie dankbar ich ihr bin, dass sie mich als Kollegin so geschätzt hat. Und dass ich ihr bei unserer letzten Begegnung noch eine Kippe schulde.
Ich war nicht bei der Trauerfeier. Ich war nach der Zeit nicht mehr in Magdeburg und hab mich vergraben. Ich erzählte meiner Mutter und meinem Freund (die einzigen Menschen die davon wissen), dass ich darüber hinweg bin. Ich habe nicht gelogen, aber ich habe herausgefunden dass ich es nicht bin und dass mich diese Sache noch sehr belastet.
Ich fange an mit zittern, wenn ihr Bild auf Arbeit sehe. Ich habe einen Kloß im Hals wenn ich beiläufig erwähne, dass eine Kollegin auf Arbeit verstorben ist. Es ist schwer. Und ich möchte es jemanden erzählen. Aber ich kann nicht. Weil dann alles wahr wird. All meine Gedanken werden real und werden ausgesprochen...
Deshalb denke ich im Lied If You Could See Me Now von The Script an K. Ich singe laut mit und meine jedes Wort. Das ist mein Gedenken.
Und um Abzuschließen gibt es noch eine Sache, die ich tun kann. Aber dafür, dass weiß ich, brauche ich eine Menge Mut.
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